MEA CULPA

MEA CULPA Cuando presencia

Fri, 11 Apr 2008 13:01:59 +0100

Cuando presencia y ausencia se confunden en un solo nombre y el tener y el no tener son como sombras, es como presentir que todo llega despacio para luego escapar... Hace ya muchos años que dejé de romper las amarras de lo cotidiano, dejando que la monotonía se instalara en mi vida mientras aguardaba algo indefinido. Sólo aguardaba. Se han muerto muchas ilusiones, muchas esperanzas. Sí, miles de cadáveres sin cuerpo reposan para siempre en los poemas que engañan mi soledad. Hoy me lastima este desarraigo en el que me veo indefensa. No sé. Este es uno de esos días de desánimo en los que me molesta todo, en los que me duele todo. El peso de mis equivocaciones puede más que nunca con esta debilidad que siento. Miro a este hombre de ojos vacíos, de mirada oscura y misteriosa. Esta relación que me sofoca y de la que no sé liberarme es, sin la menor duda, uno de mis grandes errores. Un fracaso más que compruebo en la rutina del día a día los mismos caminos que, sin embargo, nos alejan. No tengo el valor de decirle lo que me estorba su voz ronca, o como se apaga mi deseo al contemplarlo, o como mi nervio en la vida se lleva a matar con su calma... No me atrevo a decirle que toda yo soy de otro, de otro que he esperado desde siempre... Ya estoy especulando donde no hay nada que especular.
La realidad es que estoy insatisfecha, que no soy feliz, que no amo...sí amo, pero no está bien...¡Qué extraños somos los humanos! Empeñados en dar siempre una imagen que mantenga a salvo la realidad de lo que somos o sentimos. Y somos unos grandes actores, todos, en el drama imperfecto que nos toca vivir. Fingimos sonreír cuanndo tenemos ganas de llorar. Lloramos cuando el guión lo exige, para salvar muchas veces la escena. Las normas se nos imponen como el argumento que transgredimos cada vez que podemos, de forma sutil, cada uno a su manera. Y cada uno a su manera se disfraza de hipocresía para que nadie pueda sospechar, ni por un breve momento, las pasiones que hostigan nuestras corrompidas voluntades. Sí, somos grandes actores, ensayamos diariamente la pasión en el beso frío que ni siente ni padece, ensayamos el placer en el cuerpo que asesina nuestro gozo, y acatamos reglas que nos hacen desdichados aunque salven la apariencia...¡Lástima! Morimos a cada paso en nuestras mentiras. Morimos sin poder decirle a nadie la verdad que nos llevamos con nosostros, sin poder dejarle a nadie el legado de una memoria fracasada pero sincera...¿Me estoy justificando o castigando? Quizá sólo pretendo confesarme... Avemariapurísima. Sin pecado concebido. Padre, llevo una larga cadena de años sin confesarme. Y en esos años he pecado de pensamiento, palabra y obra. No he atentado contra nadie implícitamente, pero he sido cruel y despiadada conmigo misma. Me he mentido cada vez que he podido. He deshonrado todos los ideales en los que creía. He asesinado todos mis sentimientos por pura dejadez. He robado los mejores optimismos de mis sueños. He cometido actos impuros, y pensamientos, y deseos... que, sin embargo, padre, me han hecho tán feliz. Y ahora mismo, como el colofón de mis pecados, codicio un bien ajeno... Ego te absolvo... No, padre, mea culpa...

MEA CULPA En casa

Tue, 08 Apr 2008 13:45:14 +0100

   En casa las cosas cada vez van peor y cuando todo se hunde, apareces tú rescatándome de esta apatía, de esta desidia de vivir. Basta verte ahí, a mi lado, removiendo tu café, compartiendo un cigarrillo... Consigues hacerme sonreír y olvidar. Necesito no pensar, porque creo que me estoy volviendo loca. ¿Es la voz de mi conciencia o el sentido común el que me previene? Da igual, hace tiempo que no quiero escuchar ni a la una ni al otro. Al fin y al cabo, el escuchar a ambos no me ha conducido, hasta ahora, ni a una pizca de satisfacción.
   Miro dentro de mí misma como si no fuera yo, como si fuera otra la que investiga y descubre el pensamiento adúltero. Y es esa otra que no deja de ser yo la que me advierte, la que se enzarza en una batalla contra ti, contra mí, contra este alma que no me obedece y me arrastra a un lugar que me atrae y me asusta. ¿Cómo vencer esta situación en la que me siento dividida? Miro a mi alrededor. Incluso la soledad de esta noche va tomando tu forma. El frío de este invierno se viste en tus dedos de tibia ternura. Todos duermen. Todos tienen sus mentes vacías de sus vacías pretensiones. Para mí es una noche más en la que el sueño no viene. Hoy Morfeo también se hará de rogar. Reparo en la vela que hace unos minutos encendí en un acto mecánico. Me gustan las velas, la fuerza que encierran, el peculiar aroma cuando se apagan. Me concentro en esa luz tan inquieta como yo e intento fundirme con ese movimiento caprichoso que no obedece a nada, o acaso a ese deseo de oscilar a un ritmo que nadie escucha. Me fascina verla bailar en medio de la oscuridad. Baila y juega, de pronto, a quedarse inerte unos segundos antes de comenzar a bailar de nuevo. En este momento no existe nadie, sólo nosotros dos. La vela ilumina este encuentro onírico. Incluso escucho una música que todavía nadie ha inventado incitándonos a la danza. Tus labios se deslizan muy, muy lentamente por mi cuello. Noto el calor filtrándose por cada poro de la piel, cuando tu lengua se entretiene a dibujar espirales sobre pi pecho, rozándolo a penas, provocando las ganas de la caricia que no se da, para luego proseguir su camino por mi cintura... Siento y deseo tus manos, tu boca, te deseo todo entero bajando y bajando, adueñándote entre roces de cada inexplorada intimidad...
   Un sudor extraño viene del extraño mundo del placer. Placer que suda, deseo que humedece. Surgen los sonidos que sólo se encuentran en el universo del erotismo. Ya no sé si son mis manos las que me tocan o son las tuyas, porque te siento a ti besando, mordisqueando, pellizcando... Te siento a ti jugando a buscar y encontrar, a rodear y ceñir, a entrar y salir de un cuerpo que no te siente ajeno, que te acoge con júbilo... Sueño despierta y vivo con todos los sentidos lo soñado. Sueño despierta como nos tentamos con la boca y con la piel y me abandono. No hay barreras ni censuras en la mente. Una hermosa libertad me enseña hasta donde puedo olvidarme incluso de mí misma para fundirme con el SENTIR de verdad. Sueño despierta con un beso que es fuego, es rabia, es deseo ilimitado. Olvido y todo se hace tan extraño, tan real, que tengo que detenerme a tomar aliento en este instante único en el que tu boca se atreve a abrir caminos hasta el último recodo, hasta la última exaltación... ¡Morfeo, por favor, acude a mí y alivia este maravilloso sufrimiento!

MEA CULPA He terminado

Mon, 07 Apr 2008 13:49:49 +0100

   He terminado tu carta natal. Nunca reconocerás que he acertado.Es tu naturaleza. Me has provocado a hacerla con tu peculiar escepticismo y el desafío ha merecido la pena. Ahora te veo desnudo, de verdad. Veo el borrador de tu vida, porque el original sólo puede ser definitivo de tu mano. Anye mí tengo un ser en contínua lucha consigo mismo. Una lucha soterrada en la que se funden el amor y el odio, la inteligencia y los sueños, las tristezas y las añoranzas... Una buena estrella te protege, te protegerá siempre, y, aún así, cedes tántas veces al dolor, a la decepción, a la soledad. He llorado con esto lágrimas solidarias, sintiéndome una espectadora en primera fila... Te veo solitario, combatiendo con una melancolía nunca pretendida, vulnerable dentro de tu inaccesible y frío cascarón. Y, solitario, buscas la forma de evadirte de todos los fantasmas que te atormentan... ¡Has sufrido tánto! Me conmueve verte caminar con la fascinación de un corazón tierno que nadie intuye, y contemplo como sucumbes irremediablemente a la urgente necesidad de esconder tus sentimientos. Tu vida es un viaje en el que a menudo te pierdes para encontrarte de nuevo y, de nuevo, volverte a perder. Un círculo constante en el que no compartes ni tus problemas, ni tus miedos, ni tus dudas. En tu hombro lloran y se descargan muchas tristezas, pero nadie te tiende el pañuelo que enjugue tus lágrimas, porque nadie te ha visto llorar, porque nadie sabe que lloras... Los momentos de optimismo duran poco, son tan efímeros como el chocolate que te fumas para poder conciliar el sueño, para poder olvidar. Tus ojos verdes aprendieron a ocultar desde muy niño esos períodos que aguardan para destrozarte sin aviso, cuando la depresión se ceba con rabia y rencor sobre ti.
   Te entiendo. Entiendo que busques a tu manera la forma de defenderte. Entiendo el ademán indiferente que consigue mantener a salvo tu integridad. Y no te entiendo por compasión, no, no es pena lo que siento sino una afinidad increíble. Sé que tus cosas siempre serán tus cosas, que aunque pueda compartir muchas de tus inquietudes el límite, para bien o para mal, siempre lo marcarás tú... Esta carta natal me previene y me incita. Me desconcierta el hombre de fuera y el hombre de dentro.
   Mañana te la daré mientras tomemos el café y la cogerás como sin importancia. A solas contigo mismo la leerás. Y verás que el análisis fue objetivo y cierto, pero no hablarás del tema, te harás de rogar y yo no haré preguntas. Nunca reconocerás quien eres... sino para ti mismo.

MEA CULPA Viene cada d�a

Sun, 06 Apr 2008 21:29:44 +0100

Vienes cada día. Escucho tus pasos acercándose. Abro la puerta y los ojos no me obedecen...Me recrearé luego, con los pápados cerrados de la soledad, en todo lo que veo ahora. Todo en ti me provoca, esa camisa negra con botones desabrochados a capricho, que se agarra a ti como tu segunda piel..., esos vaqueros que se ajustan perfectos, esas botas negras de "chúpame la punta" al más puro estilo tejano... No puedo evitar mirarte, ni puedo con el descontrol de emociones y sensaciones que intento disimular.
El café se demora cuando estoy sola. Cuando estoy sola la visita se alarga. No sucede nada, es hablar y hablar porque siempre tenemos algo que decir. Nace una amistad muy especial que de manera inocente se va convirtiendo en la cómplice perfecta de nuestros secretos. Nos confesamos cosas que nunca antes nadie había escuchado, con la seguridad de la confianza. ¿Seguridad?... Creo que a ti te pasa lo mismo que a mí, pero eres más sabio y fuerte controlándote... Cuando no estoy sola te vas pronto. Y es en tu misma ausencia cuando mi mente se recrea. Vuelvo a ver tus ojos verdes, profundos, y su brillo se me antoja pícaro, inconscientemente descarado. Otra vez esta sensación de escalofrío que lleva días asaltándome, igual que cuando me quedo tonta mirando para tu boca al hablar, cuando me dejo llevar más allá de lo que escucho, preguntándome cómo besarás, preguntándome si tu lengua será capaz de provocar los estragos que imagino... Estoy perdida. Estoy soñando. Y en mi sueño dos cuerpos se buscan y se encuentran, los labios se desean y esperan mientras, aquí y ahora, mi ser entero se desboca impaciente, ante la insolencia inaudita de estos deditos míos que se jdejan llevar... Desacatan la autoridad de mi razón, que tropieza de golpe con la ley del instinto, más poderosa, más sincera. La pena máxima está a punto de cumplirla este cuerpo frágil que tiembla, se estremece, suda humedades prohibidas. Una condena agridulce se resume en este querer y no poder, en este desear y no tener, en este sentir de verdad y a la vez estar soñando... Me acaricio con la suavidad que imagino acaricias tú. Y el contacto se hace un poema de tacto que juega cohibido sobre mis pechos, mi vientre... Los dedos indagan en la oscuridad del húmedo placer y es, en ese mismo instante, cuando dejo de ser mujer para convertirme en la hembra que suda a hembra por encima de cualquier aroma. La hembra que se retuerce mordiéndose los labios para que no salga la voz. La hembra que jadea, suspira y siente como el prodigio del gozo se desata, entregándose libre a un morbo que no entiende de prejuicios ni barreras ni tabúes... Estoy perdida. Estoy sembrando fuego en un campo que va más allá de lo que conozco o de lo que entiendo. Un fuego que calienta hasta el punto de la ebullición esta frialdad que ahora cae vencida... Tengo una extraña sed de ti...

MEA CULPA En la distancia

Fri, 04 Apr 2008 22:36:13 +0100

    En la distancia, tu imágen es apenas una sombra que se quiebra al compás de mi recuerdo. Una sombra intangible que me persigue y acecha. Hoy pienso, otra vez, en ti... Y te siento abrazarme sis espacios entre tu cuerpo y mi cuerpo. Creo que es la ansiedad la mano que va perfilando el boceto impreciso de un placer con tu nombre. No sé qué extraño despertar presiento, sólo sé que busco tu compañía, que el sueño se me espabila siempre, sin remedio, para empujar a mi imaginación a una especie de cita secreta contigo, a un encuentro en el que los sentidos se despiertan y no obedecen... Habitas en lugares indescifrables, eres como una luz que está muy lejos y que no alcanzo, pero que me inunda hasta el punto de poder verte sin que estés aquí..., hasta el punto de poder sentir el calor y el olor de tu piel con sólo imaginarte. Y de pronto me sorprendo, porque con avaricia quiero gozarte, disfrutarte desde el aliento hasta el tacto, perderme en el principio y el fin de esta utopía que rebasa mis ideas.Cierro los ojos. Por un instante detengo el timpo intentando vivir lo no vivido, intentando poder disfrutar al máximo de este momento que me colma de una magia furtiva, inigualable. Vaya, estoy despertando de mi letargo emocional. Algo nuevo bosteza en mí y me gusta. Como me gusta el desconcierto que me creas tú, quien hasta hace poco y desde siempre no eras más que una ilusión. Mi mente se debate entre el ansia de sentirte a cada instante mío y el miedo que surge porque, de pronto, quiero abrazarte fuerte, fuerte.
   El morbo de esta atracción me puede y todo se vuelveextraño y ambiguo. Me gustas distante y cercano a la vez, el escalofrío que recorre mi cuerpo al escuchar tu voz , y acariciarte de arriba a abajo, despacito, con la mirada que pasa desapercibida, ajena incluso para ti... Nada puede romper el hechizo del simple roce de tu mano, de ese segundo preciso que hace latir mi corazón un poco más aprisa. Quisiera gritar que me apetecen tus dedos desnudándome, arropando mi cuerpo con el abrigo de tu ternura, tu piel húmeda contra mi piel... Qué poco basta para perder la noción del tiempo y dejarse llevar por esta clandestina lascivia... Este ego mío, tan desgastado, en un arrebato egoísta, quiere ser importante para ti. Aquí estoy, con mis treinta y tantos, reviviendo el regocijo y las dudas y las contradicciones de la adolescencia. Apareces en mi mundo de insatisfacción sobrellevada y rompes sin querer, hasta sin pretenderlo, esta rutina que me acostumbra. Rompes incluso los límites de este absurdo que te acerca a mí para sorprenderme, para hacerme sonreir de nuevo. Mi mirada hoy brilla viva, más viva que las brasas de este deseo que parecía agonizar sofocado...
   ¿Por qué me vuelves loca y haces que, con sólo soñarte, se me estremezcan hasta las entrañas? ¿Por qué en tu presencia renace este gesto demente que, con arranque posesivo, desea ser vital para ambos? ¿Por qué te busco en cada noche de silencio, confundida, perdida, hablando dentro de mí misma para tapar las horas oscuras en las que las palabras se deshacen, sin llegar a aparecer? ¿Por qué todo se escapa hacia ti? Algo me dice que voy a pecar y que pagaré mi penitencia con cada hora en la que tú no estés, con cada sombra en la que deba adivinarte. Sin embargo, me da igual si pierdo para siempre el camino de regreso a mi paz interior por un minuto tuyo.
   Ojalá pudieras asomarte un instante al balcón de mi vida. Ojalá pudieras vestirte con el vestido de mi alma para poder sentir, en tu carne, la desesperanza con la que espero a sentirme rodeada de tus brazos...

MEA CULPA El principio

Fri, 04 Apr 2008 14:28:54 +0100

Hoy empiezo este diario atípico, sin fechas, porque intuyo que en el mismo lo importante serán los recuerdos, las vivencias y él. Y lo empiezo con este corazón lleno de esperanzas, temblando en un deseo incierto, con su nombre a salvo de ser nombrado. Sólo quiero el testimonio vivo que me impida olvidar, por si la vida se vuelve caprichosa y traicionera, por si me lleva a días no pretendidos o a situaciones que no busco... Quiero recordar este presente cuyo futuro es una incógnita aún. Si un día la nostalgia me sorprende podré volver, dando marcha atrás en las páginas, a sentir lo sentido. Ocurra lo que ocurra en el arcano de mi historia, quisiera poder saborear este momento tan especial, remontar estas madrugadas que se me escapan remontando su camino, sabiendo de mil cosas que decirle a través de mi silencio... Y si algún día, por una casualidad él lo lee, quizá comprenda que en este vestirlo de palabras no persigo nada, o tal vez un instante, nada más, de él...